Se afișează postările cu eticheta viata. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta viata. Afișați toate postările

joi, 3 noiembrie 2011

Prea tineri bolnavi de cancer

In ultima vreme ma gandesc tot mai des si mai mult la cancer.


Am mai scris aici despre Tatiana, colega mea de facultate ce a murit primavara asta. Nu cred ca o sa o uit vreodata si inca regret imens ca nu am ajutat-o, cu orice, cand a avut nevoie de ajutor. Nu am stiut ca are nevoie de ajutor, dintr-un motiv stupid, nu imi mai verificam adresa de mail pe care cineva ne-a scris, noua, colegilor ei, despre boala ei si nevoia ei de ajutor... Cand a lipsit cateva luni de la scoala si apoi a revenit, acoperindu-si mereu capul cu o esarfa, am banuit ceva insa am reufzat sa cred ca o boala asa grava precum cancerul si chimio- sau radio-terapia sunt cele din cauza carora a lipsit si pentru care isi acoperea mereu capul. Nici nu am intrebat-o nimic despre asta, ca sa ma scutesc de griji si constientizarea unor asemenea realitati. Cand si-a revenit si ii crescuse si parul si era asa vesela si plina de viata ca intotdeauna am intrat si mai adanc in negare - n-am vrut sa cred ca asa ceva era posibil.


Cand am terminat facultatea am auzit despre un alt coleg ce a murit, pare-se, de leucemie. Mi-aduc aminte de el, era un baiat ceva mai sarac cu duhul, cu care multe dintre colegele mele erau rautacioase - pentru ca isi manifesta nevoia de afectiune intr-un mod cam ciudat, social inadecvat, ce starnea oarece revolta dar si amuzament in randul fetelor. M-am straduit mereu sa nu fiu rautacioasa cu el dar cred ca nu m-am putut abtine nici eu intotdeauna, nu-mi amintesc precis dar sigur am mai cedat si eu tentatiei de a "face misto" de el. La un moment dat a lipsit cateva luni de la scoala si, atunci cand a revenit, a fost intrebat de profesori de ce a lipsit. Mi-aduc aminte cum i-a explicat unuia dintre ei ca a avut o anemie si de asta a lipsit si indignarea persoanei respective si chiar si a mea - cum adica sa lipsesti atatea luni din cauza ca ai avut o banala anemie? L-am banuit ca minte sau ca nu stie ce a avut. Cred acum ca el insusi nu stia ce are, probabil lui i-au spus ca e vorba de o simpla anemie. Si apoi am aflat si eu, om rau si prost, ca anemia lui era o leucemie si ca a murit. Cred ca avea doar 22 de ani.


Ieri a murit Gabi,  un tanar de 26 de ani,  pe care l-am cunoscut acum mai multi ani, cu care m-am intalnit, am vorbit... De cancer a murit - tumoră pe creier. Nici nu imi gasesc cuvintele. Nu pot sa cred, pur si simplu. Sunt inca in negare. Astept inca, sper inca sa fie o gluma foarte proasta si sa apara Gabi razand iar eu sa rasuflu usurata si sa il cert, sa-i zic "bai, asta e ideea ta de gluma!?! da-o incolo de treaba!!!". Il stiu drept un om glumet, sugubat, ma agat in mod absurd de asta. Imi pare rau, enorm de rau, pentru tineretea lui curmata, pentru viata pe care nu a putut sa o traiasca, ma gandesc la suferinta celor apropiati lui...Mi-aduc aminte de el si de interactiunile mele cu el...si nu pot sa mi-l imaginez mort, nu vreau sa accept asta. Cum sa moara? Imi vine sa plang si-astept inca sa ne spuna ca a fost o gluma, ca nu a murit dupa doua saptamani de cand a aflat ca are o tumora pe creier, dupa operatii, coma...ce-o fi fost in sufletul lui, saracul? Cum e posibil asa ceva!?? O sa accept probabil ca a murit si-o sa incerc sa ma consolez si in cazul lui cu gandul ca a trecut spre o alta viata, una vesnica, infinit de intensa, luminoasa si preaplina de bucuria vietii pure, nestavilite. Asa vreau sa imi imaginez viata aceasta noua, a lui Gabi, a Tatianei, a lui Dorin.


Si cei trei nu sunt singurii care sunt bolnavi de cancer la asemenea varste, si risca sa moara si mor...nu, sunt asa de multi!!! Despre unii ajungem sa stim, altii mor uitati, nestiuti, cu durerea lor imensa, cu tragedia lor despre care nu stim si nu ne pasa. 


Si sunt speriata. Pentru ca, iata, i se poate intampla oricui. Tineretea nu mai e deloc garantul sanatatii. Sigur, alta data mureau oamenii tineri de la o raceala. Dar am crezut cu tarie si naivitate pana la 20 si ceva de ani ca vremurile astea au trecut si tineretea e ferita acum, viata oamenilor tineri e protejata acum de asemenea pericole. Dar nu, tot mai multi dintre noi mor in floarea varstei...Si dintre cei mici, striviti inainte sa fi trait. Culmea e ca nu mi se pare traiul pe lumea asta nici usor, nici grozav de frumos, nici lumea asta cea mai buna, din contra. Dar imi pare asa de rau pentru cei ce mor tineri, imi pare asa de rau pentru viata lor curmata, simt si-n mine o forta vitala, o pofta de viata, o chemare catre a trai cat mai mult, cat mai mult, cat mai intens, vesnic daca se poate. Si vreau sa ma bucur de cei dragi, vreau sa am copii ce sa imi duca mai departe viata asta trupeasca, vreau sa fac ceva in viata asta, chiar de-o fi o desertaciune de fapt, in perspectiva mortii. Sunt sigura ca asta isi doreau si ei, asta au simtit si ei...


Si sunt indignata, sunt foarte revoltata. De ce trebuie sa fie supravietuirea un concurs de popularitate? Unii pot sa se trateze, altii ba, depinde cat de multi oameni pot sa mobilizeze si cati bani pot oamenii mobilizati sa doneze. Un tratament ce sa iti dea sansa la viata costa, costa enorm de mult. De ce viata oamenilor este acum masurata in bani, de ce este cancerul pentru unii, cei ce vand medicamentele si tratamentele,  o afacere extrem de profitabila!?!...
Dumnezeu sa-i ierte si sa-i odihneasca in pace pe Gabi, pe Tatiana, pe Dorin...si sper din tot sufletul ca cei ce mor astfel trec spre o alta viata, una infinit mai buna, una vesnica...

duminică, 8 mai 2011

Tinerețe, viață și moarte

Cam ăsta e titlul ce-ar putea fi dat unui șir aproape necurmat de gânduri ce-a început acum o săptămână și-o zi și mai curge și-acum.
Săptămâna trecută, vineri, a murit un om, o colegă de facultate și de master. De cancer. Pe 19 mai ar fi împlinit 25 de ani. De atunci încă nu mi-am revenit din șoc - pentru că nu o pot asocia pe ea, așa cum mi-o amintesc, așa vie cum o știu, cu moartea și cu imaginea pe care o am despre oamenii morți, trupurile lor moarte mai exact. Să o asociez pe ea cu așa o imagine îmi provoaca o reacție de șoc, panică și oroare și o pornire puternica de a afunda înapoi în dosul minții amintirile mele despre  întâlnirile cu rămășițele trupești ale unor oameni morți. Ce lucru inacceptabil, angoasant, jalnic, întristător, innebunitor e mortul! Carnea aceea fără viață în care nu mai poți regăsi nimic din persoana vie, pe care ai iubit-o. Cam asta e experiența mea cu prezența morților, experiența mea traumatizantă. Și cum se poate ca ea, așa de tânără si proaspătă si frumoasă cum mi-o amintesc, cea atât de vie, pe care o știu ambițioasă, dornică să realizeze atâtea, care zâmbea cum zâmbea și vorbea cum vorbea, cea cu împreună cu care am petrecut atâtea ore, să moară? Aș vrea să trăiesc în negare. Mi-e mintea în impas.
Am plâns câteva zile și-apoi am revenit la o dispoziție oarecum echilibrata dar nu tocmai veselă. Mai curând egală cu înclinații spre gravă și cu momente de cădere. Și îngrijorată. Și mă străduiesc mult să îmi revin...Dar sunt și-atâtea gânduri de gândit.
Printre altele, vreme de mai multe zile nu mi-a dat pace un gând - nu prea îmi vine sa cred că se poate să fi murit împăcată cu soarta ei, cu plecarea ei așa timpurie din lume, mă tem cumva de regretele pe care cred eu că le-a avut. Regrete pentru ceea ce nu a mai apucat să trăiască. Mie una îmi pare tare rău pentru viața pe care nu a mai trăit-o ea printre noi. Ăsta mi se pare răul cel mai mare - curmarea unei vieți tocmai în acest punct, la o asemenea vârstă.
Celelalte gânduri stârnite de moartea Tatianei  se referă la starea de a fi vie, de a fi vii, noi, oamenii. Mi-am simțit ființa invadată de o sete grozavă de viață, am realizat gândindu-mă la tinerețea ei că eu însămi sunt așa de tânără, port în mine o chemare așa de puternică, de energică spre a trăi. Mai ales vreau sa mă bucur de tinerețea asta cu butoaiele ei de energie, de vitalitate. Să trăiesc într-o sărbătoare a faptului că sunt vie. Dar nu e numai atât...vreau să trăiesc și cu sens. Și sunt debusolată, foarte debusolată. Sunt de mai multă vreme debusolată. Sufăr de o combinație până la urmă foarte frustrantă între pofta de a face cât mai multe, personal si profesional, sentimentul că am atât de multe opțiuni, o poftă grozavă de libertate față de diverse juguri și o debusolare puternică în fața gamei euforizante de posibilități și a celei inacceptabile de juguri ce îmi fac aproape imposibilă și deosebit de chinuitoare o alegere, o alegere a unei căi. În fața marii debusolări, în fața marilor dileme privind ceea ce aș putea realiza sau crea în lume, rămân de cele mai multe ori cu o dorință puternică de a îmi rezuma viața la un trai privat, anonim, perfecționat pentru a-mi oferi bucuriile întregi ale vieții împreună cu cei dragi mie. În "domeniul meu de expertiză" nu pot decât să simt că lumea nu funcționează tocmai bine și să îmi doresc să am un impact asupra ei, mai mic sau mai mare, după mărimea orgoliului sau după cât de putredă o găsesc. De ce să nu aleg soluția simplă? - să mă orientez înspre o viață neangajată în aducerea unei contribuții la îmbunătațirea lumii întregii omeniri și, prin aceasta, simplă. O viață retrasă din problemele lumii, în care să mă concentrez doar pe aflarea unei căi prin care să pot dobândi o casă, un pământ al meu, o grădină, un soț mai liber de angajamente, posibilitatea de a fi împreună cu familia mea și prietenii mei căt mai mult, cât mai des. 


Nu vreau să îmi folosesc energia mai multă sau mai puțină a tinereții mele fiind o rotiță supusă, într-un sistem global centrat pe creștere economică și, până la urmă și prin aceasta, pe exploatarea celor ce nu mai sunt oameni ci "resurse umane". Când egoismul meu e la un nivel ceva mai scăzut, îmi vine să îmi dedic viața influențării situației unor asemenea rotițe. E foarte mult orgoliu în a crede că știu mai bine decât alții cum ar trebui să meargă lumea. De fapt nu știu. Dar mi se pare că știu, că e sigur că este împotriva vieții o lume în care trupurile noastre sunt deturnate din ce în ce mai mult de la firescul vieții lor -  sunt sedentarizate, îndopate cu noxe din cele mai diverse surse prin cele mai diverse căi, involuntar sau voluntar, accidental, conștient sau inconștient, sunt terorizate sub acțiunea unor surse continue de stres, rupte de ritmurile lor biologice, complet dependente de alte persoane și mecanisme pentru a-și putea duce viața mai departe...și așa mai departe. Toate acestea în serviciul progresului, bazat eminamente pe mitul creșterii economice mântuitoare. Murim de cancer la nici 25 de ani însă cât trăim, trăim mai confortabil decât oricare alții până acum. Viața e mai plină de opțiuni, mai diversă, mai distractivă și mai plăcută din multe puncte de vedere ca oricând dar ceva o roade totuși din interior, din eforturile însele de a o îmbunătăți, un soi de cancer al umanității dezvoltându-se aproape neștiut, devorând resursele și sursele vieții noastre. Nu știu care e leacul, mi se pare uneori că știu dar apoi...apoi nu mai sunt așa de sigură.

Pe când eram in liceu am ajuns să cred într-o idee, aceea cum că viața în stare pură, flux de energie ce se opune entropiei, este savuroasă, bună, îmbucurătoare. Am simțit-o din când în când astfel în mine și în lumea din jur, în întâlnirea cu alți oameni și, mai ales, în întâlnirea cu natura, cu firea cea firească. Dar aproape întotdeauna o văd apăsată, chinuită,  mutilată chiar, stăvilită, deturnată sau denaturată... Lumea în care viața aceasta în stare pură e situată îmi pare în cele mai rele momente a fi împotriva ei în întregime, fiind plină până la infinit cu probleme, care se opun cu putere ei.

Și mă întorc astfel la moartea Tatianei. Sper și îmi doresc cu putere ca viața ei, preaplinul de viață al tinereții ei să nu se fi rispit, pierdut. Îmi doresc să cred - deși nu știu în ce măsură pot să cred - că viața nu se termină, nu dispare în neant lăsând în urmă doar obiectul acela, trupul mortului. Mi se pare, cel puțin, o jignire revoltătoare pentru ea, pentru persoana umană a Tatianei, un astfel de final, o astfel de finalitate. Sper din tot sufletul că există o viață veșnică, intensă, pură, fără de început și fără de sfârșit, la care ea, după părăsirea acestei lumi pline de pericole și constrângeri pentru viață, este părtașă acum. Și sper că a murit măcar cât de cât împăcată, presimțind în moarte o trecere, o eliberare.

miercuri, 9 martie 2011

Plantele, vrabiuțele și undele electromagnetice

Mă mir și mă întreb de ce plantele conțin atât de multe substanțe benefice corpului omenesc. Înțeleg că avem aceleași componente chimice în mare și că suntem în cea mai mare parte carbon. Dar cum de există atâta armonie între om și plante? Cum de sunt plantele adevărate leacuri pentru bolile unui organism așa de complex cum e al nostru? Există atâtea moduri în care putem fi bolnavi și atâtea plante ce nu oferă musai substitute ale substanțelor din organismul nostru ci stimulează organismul în cine știe ce fel să se vindece, să producă el însuși substanțele de care are nevoie sau acționează altfel, în fel și chip... De ce sunt cum sunt și nu altfel? Asta mă miră mai ales: de ce sunt cum sunt și nu altfel, de ce sunt potrivite pentru noi? Că doar nu era obligatoriu într-un univers în care posibilitățile de a combina materia puteau fi foarte vaste, combinațiile si rezultatele puteau fi altele. Dar nu au fost așa. Lumea e populată cu anumite plante cu care avem o legătură tainică. Cu care suntem într-o tainică armonie.

Apoi mă mir și mă întreb ce soi de Dumnezeu ar fi putut pune la cale vrăbiuțele. 

Nu în ultimul rând, citesc o scriere de-a lui Constantin Noica. Printre altele, am citit tocmai despre verbul "a rosti". Despre cum a rosti înseamnă a spune cu voce tare, a emite unde sonore și înseamnă și a rândui, a pune ordine, a scoate lumea din haosul primordial, din ape. Rostirea este corespondentul românesc al logosului creator. Și spune Noica la un moment dat ceva despre undele electromagnetice care sunt un substitut al undelor sonore pentru omul creator. Și iată, mirările și întrebările mele de om neștiutor dar curios și-au găsit o părticiă de răspuns. Întotdeauna m-am mirat cum poate un casetofon să redea muzica înregistrată pe benzile electromagnetice. Sau cum  orice lucru bazat pe unde electromagnetice capătă într-un fel, când are un suport material sau trece printr-un filtru material, expresie în realitate. Brusc, mi-am dat seama că undele electromagnetice sunt și ele niște unde, nu? Sunt ca undele sonore. Iata, puterea undelor este puterea rostirii! Sigur, nimeni nu aude liniile de cod pe care niște prea harnici programatori le scriu undeva, ele însă devin unde electromagnetice și prin rostirea acestora se nasc intregi lumi virtuale. În mintea mea, deși e ciudat și probabil nu tocmai rațional, încape acum ideea că trebuie să existe și o anumită muzicalitate a lumilor ăstora al căror rost este dat de undele electromagnetice. Pentru ca acolo unde exista un rost trebuie să existe și muzică, o anumită legitate matematică a undelor, creatoare de armonie. Muzica, un alt motiv de mirare pentru mine. Si undele electromagnetice. Ce sunt undele electromagnetice? De ce există magnetismul, polaritatea și atracția magnetică? De ce există unde electromagnetice? Ce forță misterioasă mânuim? Până și noi emitem unde electromagnetice. Și creierul nostru are undele lui proprii, alfa, beta, gama...și delta cred. Sau poate altfel numite. 

Probabil tocmai rostirile astea tăcute, neauzite, sunt de cea mai mare importanță. De aceea există isihasmul și isihaștii - cei care caută liniștea.  

Ce lume ciudată, misterioasă, minunată și miraculoasă avem.